《為愛徬徨的勇氣》感想

　　看過《被討厭的勇氣》一、二部曲，接著再看《為愛徬徨的勇氣》，是否有其必要呢？概念大致是相似的，而後者特別著墨在愛情上，尤其是寫給對於目前婚姻或感情狀態不滿意的讀者看的。也就是說，如果現在擁有幸福的婚姻或滿意的伴侶，那就無須閱讀此書。

　　非但把它看完了，還順便把作者最初的暢銷書拿出來複習，可見我對現狀是充滿疑慮的。正所謂「所有的煩惱，都是來自於人際關係的煩惱」，最近正經歷人生的低潮，乍看之下糾纏不清，但還是要冷靜梳理出一個頭緒，問題才能解決。

　　我想和Ｑ分手。這樣的念頭是從何時興起的呢？去年年底擬定新年新計畫時，就偷偷在心裡想了，然而並未寫下：和Ｑ和平分手。為何會這麼想呢？因為我覺得「Ｑ不行啊」。時序再往前移，去年下半年搬出去住單人套房，那時費了一些唇舌阻止Ｑ搬進來同居。後來雖然成功阻止了，但Ｑ偶爾的造訪，卻一次又一次挑戰我對他的容忍度，詳細不便贅述，生活習慣上的差異，不禁懷疑自己是否有潔癖。

　　那些分手理由都是為了分手而想出來的。一旦浮現想跟Ｑ分手的想法，連帶開始嫌惡他的身材、做事態度、言行舉止、金錢觀……，好像突然什麼都變得不合。「並不是對方改變了，而是因為心裡認定無法跟這個人再繼續下去，為了找出分手的理由，才覺得對方看起來好像變了。無論任何事，就算過去認為是優點的部分，也會成為缺點，並藉此作為分手的理由。」（頁１１１）沒錯，Ｑ並沒有改變，但或許就是因為「沒有改變」，當面臨危機時，舊有的模式不再適用，我選擇不再繼續。

　　算起來，和Ｑ交往也有兩年了，中間也爭吵過幾次。交往期間很常到處遊山玩水，也住過不少飯店，但正因為相處幾乎都是在外面，而我從未踏進Ｑ的家門，反而很少看到彼此在私領域是怎麼樣的表現。飯店有專人打掃收拾，家裡則需分工合作，生活才能順利進行。

　　附帶一提，由於徬徨迷惘，近期我還看了《我們為何戀愛？為何不忠？》。裡頭有心理測驗，將人分成四種類型：開拓者、建設者、領導者跟協調者。測出主要特質，我是建設者，Ｑ是協調者。藉由這個測驗，我發現自己比想像中還要務實傳統、循規蹈矩，建設者大多會被建設者吸引，尋找的是合作者，共同守護家庭。而協調者感情細膩，很想知道對方在想什麼。或許一開始一拍即合，但到後來建設者會受不了這種過於挖掘內心世界的溝通。

　　視經濟上的安定或社會地位為結婚重要條件的人很多，但相較於生活型態的問題，都只能算是枝微末節。幾乎可以說，只要明白雙方的生活型態，便可以預測兩人今後的人生將變得如何。

《為愛徬徨的勇氣》頁９４

　　去年九月和心理學老師見面。準備了幾個問題，其中一題是關於婚姻的。問題大致是這樣，我和Ｑ都是辦事員，是不是應該至少等其中一人考上三等、存到房屋頭期款再來結婚。印象中心理學老師回答，如果確定對方就是可以託付終身的那個人，那就趕快結吧！當時聽到還心想，好敷衍啊，不是應該萬事俱備再訂下終身大事嗎？

　　如今回過頭來思考，社經地位真的不算什麼，如果彼此有默契與信任，婚後考上、更上一層樓的也大有人在。如果非得要飛黃騰達、財富自由之後才能結婚，那大概都要等到半百後了吧。

　　所謂夫妻，應該是可以一起打拚，在生活上是互相幫助而不是扯後腿的。那個「生活型態」我認為是一種默契，你煮飯我洗碗的分工，或是能夠共同整理一間倉庫的截長補短。從生活上到生涯規畫上的討論也能很快達成共識，這樣相處才會讓人舒服。當兩個齒輪是緊密且恰當接觸時，不管在哪裡都能一直運轉下去。哪怕收入沒別人多，層級沒別人高，還是可以很幸福。

　　人生不管是在二十歲還是九十歲面臨結束，它任何時刻都是已經終結的、幸福的一生。

《被討厭的勇氣》頁２８０～２８１

　　愛的體驗也是「實現」。換句話說，沒有所謂的開始與結束，愛的任何階段都是完滿的。在這個當下、在不具時間性的情況下所產生的愛的體驗，究竟能延續到何時，完全不是問題。

《為愛徬徨的勇氣》頁１３３

　　我最親愛的奶奶上個月過世了，摺蓮花的那幾天，有一天半夜我讀著《為愛徬徨的勇氣》，讀到「愛人」是怎麼回事，讀到愛的體驗是「實現」，沒有所謂開始與結束，愛的任何階段都是完滿的……，不知為何，心裡有一種豁然開朗感。失去最親近的親人，這樣的感覺，不管是享年幾歲，都令人感到悲傷。

　　原以為，奶奶活了將近百歲，走的時候我們這些後代子孫是不是比較不會那麼難過，畢竟算是福壽全歸。然而，我依然哭了好幾個禮拜，夜深人靜時，獨處時，甚至好幾次在半夢半醒間潸然淚下。就連這篇文章打到這裡，桌上也是好幾團擤過鼻涕、擦過眼淚的衛生紙。

　　愛確實是實現式的，只能體驗無法佔有、帶不走的。曾經相處的「當下」即是「永恆」，當下並不會思考這將持續到何時、或是覺得停在哪裡就好，當下就是當下，正在發生的，而正是由於把握當下的體驗，那樣的當下便成了永恆，烙印在心裡。事後我只能從記憶中提取，沒辦法回頭，但當下已經是永恆。

　　愛一個人而後失去一個人，感受到的悵然其實和在一起相處多久沒有絕對的正相關，重要的是相處的時候是否共享了「生命時間」，這其中是否產生了意義。

　　健全的自卑感並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。

《被討厭的勇氣》頁９５

　　從《被討厭的勇氣》開始，作者就告訴大家，要撇開競爭意識，不要把身邊的人當成敵人或對手。與他人競爭沒完沒了，沒必要比誰的男友較貼心、誰交了高富帥、誰嫁到好老公、誰的小孩聰明……，如果一心只想比某某親戚幸福，最後就會為了贏得競爭反屈就一個不適合自己的。

　　不論到什麼地方，都要記得聆聽自己內心的聲音，幸福、成就、人生目的等等，跟「理想中的自己」比。

　　最後補充「tapering（逐次減量）」這概念。

　　

　　……分手的時候不要情緒化。我們無法明確說出理由，解釋為何無法再跟這個人一起走下去；就像喜歡上一個人毫無理由一樣，討厭對方也沒有理由。不是對方變了，而是那個人過去讓你欣賞的性格，不知從何時開始，變得令你難以忍受。

 

　　說到為什麼會變成這樣，那是因為下定決心要跟對方分手的緣故。分手時之所以會變得情緒化，是為了支持分手的決心；為了支持這個決心，所以討厭他、恨他，或跟他吵架。但這些行動根本毫無必要。想分手的時候，單純地說要分手就可以了。

《為愛徬徨的勇氣》頁２２１～２２２

　　今年一月我就寫了一封信，跟Ｑ表明想「休息」一陣子，那時我還沒看過這本書。說休息一陣子，而不說分手，一方面我知道，直接講分手會造成很大的反彈跟傷害；另一方面，我對自己的判斷不是很有信心，不知是一時鬼迷心竅被他人耳語影響，還是對Ｑ真的已無感。時間會揭示答案，回想起來，這跟「tapering」頗有異曲同工之妙，減少聯絡、避不見面、雙方冷卻。

　　這場「tapering」進行得如何呢？由於COVID-19，盡量不出外吃飯，自然也不會跟Ｑ約會了。減少聯絡也徹底落實，過完農曆年後奶奶住院了，那之後我幾乎每個禮拜都回家，以前每晚都要跟Ｑ聊至少一小時，這樣的習慣不得不取消了。

　　為時三個月的「tapering」，伴隨著庚子年的蕭條不安，答案呼之欲出，分吧！想分就鼓起勇氣提出吧！

　　ISBN: 978-986-137-260-0