《心理界限》感想
「心理界限」源自於家族治療師米紐慶（Salvador Minuchin）結構取向裡的基本概念，包括「家庭結構」、「家庭次系統」及「界限」。「界限」是指「家庭中個人、次系統或整體系統的情緒界限」，它會決定「個人與他人接觸量的多寡」，又可分為「僵固的界限」、「鬆散的界限」及「健康的界限」。界限太過僵固或模糊不清都不是好事，前者使人產生疏離感，後者使人容易被予取予求。必須在兩者間達到一個平衡點，擁有健康界限的人，既能保有自我認同感，也能對家庭有歸屬感。
以上是我回去翻閱諮商與輔導講義摘錄下來的。想當初，準備心理學這一考科，好多學派，好多心理治療師，好多治療技術，對於米紐慶的「界限」，就是看過去，但沒有太深刻的印象（也可能是過了幾年沒唸，我自動遺忘）。原來，「界限」這概念可以延伸成一本書，也不侷限在家庭，職場上、朋友之間至親密關係也都可以適用。是否有好心幫忙卻越幫越不爽的經驗呢？是否曾覺得有人踩到自己的底線了，悶悶不樂卻不知該如何表達？此時可藉由閱讀《心理界限》，重新找回心中的度量衡，書中舉出數個案例，並提出解決方法，讓讀者也能試著定義出明確且健康的心理界限，做個有原則不隨便被侵犯的人。
這也是本會讓人很快讀到最後一頁的書，這篇感想我打算重點式提一下，再舉自身的例子，剩下的有需要時再翻書即可。
作者給心地善良、樂於助人者的建議，付出行動前先自問以下三個問題：
- 我做這些事情快樂嗎？
- 我的能力所能提供的協助到哪裡？
- 我可以從哪裡獲得資源與支持，而不用一個人硬撐？
頁１３３
挑戰權威。
霍夫林（Charles K. Hofling）的「假扮醫生」實驗（參頁１４９）。
不能逃避自己的人生課題。
親職化，父母的情緒配偶，導致兩種小大人：
功能型小大人：你是老大，就得幫忙。
情感型小大人：取代配偶（父／母）。
條件論，讓自己是有選擇權的。
金錢與時間都可以精算規劃。
由於我個人似乎沒有太大的界限問題（界限還算健康？），所以書中內容我會當參考，先放在一邊，重點式記一下。不過最近倒是有底線被踩到的經驗，在此分享這件事的來龍去脈。
友人Ｙ曾與我在同單位共事，同一年考上，有不少共同點，交情還不錯。如今分散在不同單位，但還是在同一棟樓，那裡偏僻荒涼、人煙稀少，看在曾共事兩年的份上，即便樓層不同，中午訂便當我還是會算他一份。
有一次，友人Ｙ臨時請假卻沒有知會，發訊息問也沒有回，讓我那天很為難，到底該不該幫他訂。想到平常自己每天主動告知訂哪一間，有時還先幫忙墊錢，便當到了通知他來領取，服務到家，換來的卻是被視為理所當然、可有可無。思考了一個周末，我擬好講稿，決定下次遇到時，向友人Ｙ發表「四不一沒有」，表明自己的立場。
說明自己不爽的點與改進方式後，友人Ｙ再三道歉。雖然自覺好像把話說得重了點，但該說的還是要說，這齣戲既然演了就把它演完，於是繼續板著臉，表示自己的怒氣，直到友人Ｙ回去他的辦公室。
事後友人Ｙ說，那天他真的嚇到了，以為我要跟他絕交。這場「四不一沒有」帶來的改變有，我的怒氣消除了，友人Ｙ不再賒帳，也會提前告知是否有訂便當的需求。
從界限的角度來分析，先前我設定給友人Ｙ的界限不明確，好像怎麼樣都可以，又彼此糾結，這件事讓我重新劃清自己的界限在哪。而且，跨過界限的人往往不是壞人，反而是交情不錯的朋友，正因為有互動的機會，才有可能踩到底線。事實上，面對越是好友、越是親密的人，更要界定好心理界限。
ISBN: 978-986-95473-3-8