《象與騎象人》感想

　　《象與騎象人》我拿到的是二〇二〇年的版本，翻開版權頁，原文早在二〇〇六年就出版了。心裡正覺得納悶，封底印著「正向心理學經典之作」，如果前年才付梓，怎麼確知是經典？原來在世界各地早已經過時間考驗。

　　作者海德（Jonathan Haidt）既是猶太人，也是有哲學背景的心理學家。怪的是，我怎麼好像從沒聽說過這號人物？我知道柳波莫斯基（Sonja　Lyubomirsky）、契克森米哈伊（Mihaly Csikszentmihalyi）、塞利格曼（Martin　Seligman），但直到今年上半年才開始接觸海德的著作。而我隨機挑的第一本竟然是《好人總是自以為是》，當初為何會突然想看海德的書？記不清了，似乎是想探討濫好人的動機及行為模式。後來我發現，閱讀《好人總是自以為是》之前應該先讀讀《象與騎象人》，對作者的理論架構較能有通盤的理解。

　　《象與騎象人》是本不論質或量都很豐富實在的書，閱讀過程讓人樂在其中。字裡行間看得出作者確實是心理學方面的專家，同時對許多古今中外的經典也鑽研得很透徹。這也是本我會想一讀再讀的書，相信在人生的不同階段從不同的角度切入都可以獲得更深一層體悟。坦白說，要特別為之記錄一篇心得並不好寫，因為有太多值得細細品味之處了。與其糾結在終將遺漏的部分，不如就自己目前最有感觸的幾點，好好發揮吧。

　　炫耀性消費

　　馳騁畋獵，令人心發狂；

　　難得之貨，令人行妨。

　　是以聖人為腹不為目，故去彼取此。

　　以上出現在第五章〈幸福來自何處？〉，一本外國人寫的書竟會引用老子《道德經》，不只如此，在書的前言還引用佛陀「諸法意先導，意主意造作」，令人嘖嘖稱奇，而且引用得非常恰當。

　　書中提醒我們要減少炫耀性消費，作者指出，炫耀性消費是一種零和遊戲，個人藉由自己地位的提升來貶低別人（頁１７０）。這讓我想到，有機會外出用餐時，出於炫耀的心理，有時會去一些「網美餐廳」，價位高一些，食物沒有到非常好吃，但拍照很好看。讀了這一段之後，當我選擇餐廳時，考慮的重點不再是如何讓親朋好友羨慕，而是這一餐的食物是否有滿足我生理層面的需求（不要太多澱粉、多些蔬菜等）。

　　人對現況滿不滿意、快不快樂，往往是跟他人比較而來的。書裡舉一個例子，且讓我把它轉換成台灣人較好理解的金額，都以新台幣計算，假使有兩份工作，Ａ工作月薪五萬元，但是同事們的月薪都六萬以上；而Ｂ工作月薪四萬元，但是同事們月薪都只有三萬，要選Ａ工作還是Ｂ工作呢？這樣一轉換，真是再真實不過。我現在的處境接近Ａ，但我對現況並不滿意，經常想著要如何增加自己的薪水，不然就是設法跳槽到Ｂ，儘管Ａ明明比Ｂ還多。讀到炫耀性消費這一節特別有感，因為它點醒了我對現況不滿的原因，以及該怎麼做才能將幸福掌握在手中。

　　同事之間會探聽誰有買房，彷彿買了房才握有進入「人生勝利組」的入場券。作者在這章提及「幸福方程式」：Ｈ＝Ｓ＋Ｃ＋Ｖ，幸福持久度（Ｈ）取決於天生遺傳的幸福範圍（Ｓ）加上我們的生活條件（Ｃ）及我們可控制的因素（Ｖ）（參頁１５７），並檢驗其中Ｃ（即生活條件）的確成立，有些外在因素還真的會影響我們幸福與否。列舉外在因素包括：噪音、通勤、自我掌控感、羞愧、人際關係等。這些如果獲得改善，我們就會更加快樂。我注意到「噪音」及「通勤」，這兩者在買房與租房時，可能要排到更優先的順位考量。由於我現在住的地方離上班地點近，房間又裝有氣密窗，所以不會感受到通勤與噪音的困擾。然而這兩者有一個共同點，就是「之所以讓人惱火，是因為我們無法控制它們」（頁１５９）。

　　我試著想像，如果我為了擁有不動產買房，或為了擠進所謂的「人生勝利組」，搬到離上班地點很遠的地方，每天摸黑起床、犧牲睡眠時間，這還沒把未知的噪音因素算進去，這樣值得嗎？

　　愛與依戀，他人即地獄，亦是天堂

　　如果你正身陷激情之中，想謳歌胸中熱情，那麼你應該閱讀詩歌。如果你的激情已歸於平靜，想一探愛情關係如何演變，那麼你該讀心理學。如果你剛結束一段愛情，想讓自己相信，沒有愛情自己反而可以過得更好，那麼你應該去讀哲學。

頁２１０～２１１

　　整體來說，這本書寫的都不錯，而第六章〈愛與依戀〉相較於前面幾章，更讓人驚豔、眼睛為之一亮。甚至可以這麼說，如果沒讀完第六章，就不算有看過這本書，或者就像看電影錯過最精彩的一幕。

　　在發展心理學讀過哈洛（Harry Harlow）恆河猴實驗，對鐵絲媽媽與絨布媽媽有印象。對幼猴來說，提供乳汁的鐵絲媽媽無法滿足擁抱的需求，「有奶便是娘」這個假設遭到推翻。除了餵食，牠們還需要「接觸性安慰」，直接的身體接觸。

　　放進歷史的框架下看，當時盛行精神分析與行為主義，主流觀念認為沒必要愛撫、擁抱幼童，哈洛的實驗結果可說是與主流唱反調。但他並不孤單，與此同時，鮑比（John Bowlby）計畫提出「依戀理論」，兒童的行為背後有「安全」及「探索」兩個基本目標引導，互相調節。「安全的環境讓兒童得以生存下去；能探索和遊戲的孩子，才能發展出應付未來成人生活所需的技能及智力。」（頁１９０）有足夠的安全感時，兒童就會開始探索，察覺到安全感下降到警示程度時，則停止玩耍去找媽媽（依戀對象）。再往後，安斯沃思（Mary Ainsworth）設計陌生情境實驗，將兒童的依附型態分類為安全型依附及不安全型依附，其中不安全型依附又可分為逃避型依附及衝突型依附。

　　以前在教科書看到，就只是把這些當作理論看過去，背一背、考試會寫就好，而《象與騎象人》把整套依戀理論的進展講解得很完整，看了會覺得還滿感人的！還好有人把華生（John Watson）的「一打嬰兒」（給我一打健康的嬰兒，我可以把他們訓練成醫生、律師，也可以成為乞丐或盜賊）這麼離譜的養育觀念推翻掉。理論的路走到底，終歸要回到現實層面。

　　從幼年時期的依戀出發，本章後半段擴展到成人之間的愛情，伴侶關係和早期「父母幼兒」的關係其實很相似。「愛意湧現時，情人之間無盡地相互凝望、彼此擁抱，童言童語地講情話，享受催產素的分泌而帶來的親密感，而催產素正是讓母親跟嬰兒如上癮般緊緊黏在一起的荷爾蒙……。」（頁１９９）這也解釋了為何性與愛息息相關。

　　書中也有分析何謂「真愛」，激情與友愛是如何隨時間變化。激情不會變成友愛，它們是兩個獨立運作的過程，時程也大不相同（參頁２０８）。有兩個時點要小心，一個是被愛沖昏頭時（激情亢奮中），另一個是激情忽然消退時（亢奮期終了）。前者會「婚」了頭，後者則會感到忽然沒那麼愛對方了。作者認為，世上確有真愛，但不是永遠不熄的激情，而是兩人之間堅定共許的強烈友愛，再輔以一些激情，這才是撐起堅實婚姻的愛情（參頁２１０）。

　　讀完這章，我希望能夠與他人建立如上所述的「愛情」，畢竟「沒有人是座孤島」，儘管有人說：「他人即地獄。」不過，本書作者說：「他人也是天堂。」

　　其他我覺得有趣、耳目一新、可以拿出來討論的，有互惠原則、流言、道德、社會支持、對逆境的適應力、神性、顛峰體驗等等，但我已經花好幾天在這篇感想上面了。或許將來哪天高興會再寫一篇，從不同角度切入，在不同的時空背景下。

　　我最近也在思考，以前讀過的書，覺得很棒，想重讀然後再寫一次心得，這樣的做法可行嗎？這麼一來心得並不是完結，而只是當下的紀錄點，未來隨時都可以往前追溯、要推翻也歡迎，思想是持續的，驗證是重複的，科學不也是這麼累積？

　　ISBN: 978-986-137-299-0