《當我成為我們》感想

　　當我們進入戀愛，即是進入一種「相約互相善待」的關係，不是因為感覺對了就交往，感覺不對就分手，要好好地開始，也要好好地結束，每一個階段都鄭重以待，當你們約定好無論如何都好聚好散，無論如何都誠懇誠實相待，發現任何感情上的變化，都據實以告，那麼即使無法繼續，也會是妥善地陪伴到對方能夠離開……

頁１９，〈愛情階段論〉

　　《當我成為我們》是一本很理性講述愛情的書，由三十六篇散文構成，沒有玫瑰或燭光晚餐般的浪漫，只有柴米油鹽醬醋茶的細水流長。墜入情網的激情褪去後，看遍彼此的優點與缺點，理智逐漸取代一時衝動，伴侶是否還能相知相惜、願意一邊磨合一邊與對方共度餘生？

　　這本書字字句句都很真實，寫的是一種凡人可以努力去得到的愛情。這是我第一次閱讀陳雪的著作，她的觀點很成熟也很理想化，好像是一個很高的境界，讀之我深感認同，同時也發現自己還有很多修煉不足的地方。

　　一開始的引子〈愛情階段論〉提到「無論如何都不要阻擋對方自由行走的權利」，戀人交往前最好都先約定「永遠保持可以喊停的自由」（頁１８）。乍看之下與常理違背，傳統上，愛情不是應該長相廝守嗎？怎麼似乎是以分手為前提？但老實說，讀到那段話時，我的心裡激動不已，我正也是那麼想的，「可以喊停」比起一定要在一起一輩子更給人一些體貼。

　　作者和她的另一半生活習慣差異很大，一個雜亂、一個整齊，卻還能長期共處一個屋簷下。後面有一篇〈戀人間哪方面的契合最重要〉，提到那關鍵的點就是「對待戀人與伴侶的態度」，她們共同的主張是：「獨立自主」、「絕對尊重」、「給彼此空間」、「誠實」、「不勉強」（頁２２２）。

　　愛情裡最重要的契合，是彼此都願意在這段關係裡學習愛人，努力成長，沒有因為愛情而盲目、變得醜陋、自私，因為愛著彼此而願意接受那些不同，因為真心愛著一個人，而認真發現愛的可能，自己的可能，以及對方的可能。即使你們有那麼多不同，只要對愛情的觀念一致，都願意認真理解彼此的差異，這些不同會使你們的愛更豐富，即使來自天南地北兩個人，只要你們的方向是一致的，調整步伐，就可以一起走下去。

頁２２７

　　在愛情中可以互相成長、互相坦承，依舊可以做自己，這樣的愛情是崇高的、理想的。當套用到實際生活中，其實拿捏並不容易。光是那個「不勉強」就很難，相處過程中，或多或少會有摩擦，這時其中一方或雙方就會妥協，但妥協要到什麼程度呢？每次都妥協的話，久了就會覺得勉強，相處越來越不自然。如果完全不讓步，又會變得自私。對方有沒有辦法接受手機訊息我很久才回覆，只因為我想專心閱讀和寫文章？我有沒有辦法接受對方因為業務上的往來，單獨和年輕女子互動？

　　前不久辦公室的同事結婚了，年紀跟我差不多的女生，公證當天中午，穿著漂亮的新娘禮服，接受眾人的祝福。我心裡既羨慕又嫉妒，但又不好意思說出口，明示暗示Ｑ做點什麼，於是兩人手牽手參加了「秋季結婚購物節」。看起來是一對樸實無華準備步入禮堂的公教準夫妻，不過心理上我並沒有準備好，過去就存在的價值觀落差，一直都沒有弭平，不提起但仍存在，提起了繞了一大圈還是沒有共識。

　　想起剛交往時，共度的第一個西洋情人節，Ｑ買了上千元的羊毛圍巾給我，而我只買了一條幾十塊錢的護唇膏。如果將愛以金錢衡量，花的錢越多代表愛得越忠，那窮人豈不沒有愛的權利？事實上，這早已反映了我們金錢觀的差距，Ｑ認為第一個西洋情人節是很特別的，所以必須給與最好的，我則認為往後還會有無數個節日要度過，而且剛開始賺錢，無須破費，心意到就好。而且那時跟Ｑ認識不到半年，還沒到我心中所謂「非常重要的人」的地位，或許一開始我們對於「對待戀人與伴侶的態度」就不一樣了吧。我認為可以一邊交往一邊觀察，Ｑ則是一旦交往就一頭栽進去。

　　後來有一段時期，遇到一些爭執的時候，Ｑ會以「既然你那麼沒有安全感，那我們現在就去登記結婚」作為平息的方式。那時的我會很溫順的接受，以為結婚就是愛情的幸福終點站，答應會娶我是最大的保障，然而，這樣的想法是危險的，因為我們並沒有抵達結婚的階段，那些還沒討論出共識的，例如婚後住在哪、是否買房買車、性事、生兒育女、雙方父母的照顧等等，並不會隨著身分證上配偶欄名字填上去了就瞬間迎刃而解。

　　……那些相處的方法與訣竅，不是什麼技巧，而是慢慢地學會信任，這種信任是「好好把自己心裡的感受說出來，對方可以理解的」，以及「當對方在表達自己的意見時，不要急著抗拒、爭辯、或者胡亂想成他一定覺得我哪裡不好」，這種信任是靠著一次又一次的誤解、溝通、放下成見，「原來他是這個意思」，「說不要真的不會影響到感情」，慢慢學習而來，除了這樣累積的信任，還要培養出正確表達自己的勇氣，以及接受拒絕的能力，「信任」「勇氣」「能力」這些看起來好像跟愛完全無關的事，實際上卻是對愛最大的考驗……

頁１７６～１７７

　　「信任」是愛情中相當重要一項要素，有信任為基礎，才能順暢溝通。否則就會想：反正說了也不會被理解、講出來也不能改變什麼。我是否相信能與Ｑ創造更好的未來呢？我是否有能力接受Ｑ的反駁呢？也許我對將來畫的餅真的太遙不可及了，我還有勇氣再跟Ｑ闡述自己的觀點嗎？

　　當信任彼此能創造出美好的前景，就會主動去做些對將來有幫助的事吧。想辦法去開創、突破現狀，不被現實狀態束縛，然而有些時候，我卻感覺停滯不前，早就該往哪個方向走了，我指向東，Ｑ指向西。或許我們該重新檢討彼此的人生目標與價值觀。

　　「愛無須祈求，也無須索要。愛必須要有心中篤信的力量。這時，愛就不需要被吸引，而是主動吸引。」前年讀《德米安》時還不太懂得這句話，如今來看稍微了解了。當愛情與信任還在，不會強迫對方非得要做什麼，自己也不會有被迫妥協的不快，而是主動去思考自己可以做些什麼。價值觀的差異可以透過良性溝通漸漸找到交會之處，克服萬難便打造出無可取代、獨一無二、命運般的關係。然而，要是實在無法有效溝通，或是自己萬分在意的部分一直都無法改善，只要其中一方想要離開，就好聚好散了。

　　我想知道Ｑ看了《當我成為我們》會有什麼感想。

　　ISBN: 978-986-387-253-5